skafferitjuv.blogg.se

Kan inte ens beskriva smärtan i mitt hjärta nu. Jag älskar honom och måste respektera hans val, fast det gör väldigt ont. Älskar honom och det kommer jag alltid att göra och självklart önskar jag honom allt väl. Fast jag är fortfarande övertygad om att inte hon är bra för honom, har lärt känna henne genom honom i flera månader, sen genom henne själv. Men jag är ju inte bättre heller som sårade honom så djupt, så vem är jag att avgöra det. Ingen. Hoppas hon är den han förtjänar när det väl kommer till kritan. För hans skull och för Linneas skull för hon kommer ändå ha en stor del i hennes liv.

Man väljer inte vem man är kär i för då hade inte jag varit så här olycklig. Man måste själv göra sina misstag och nu har jag gjort det största i mitt liv. Jag kämpade inte tillräckligt och nu får jag leva med att ha förlorat mannen i mitt liv. Mitt straff kanske, vem vet. Önskar ingen att känna såhär som jag gör för honom och förstå att det inte är besvarat.

Besviken och ledsen för att inte samma regler verkar gälla oss båda. Inga pussar framför Linnea kom vi överens om när jag började träffa Morgan, mitt beslut och han höll med om det men var nog bara för att det var jag och inte han. Igår sa Linnea att Malin och han hade pussats när jag frågad eom jag fick en puss då hon skulle sova. Pappa pussa Malin. Malin pussa pappa sa hon flera ggr. Frågade för att kolla så de inte var något hon fått för sig men jo det stämde ju. Inte nog att det gjorde ont att höra sin egen dotter berätta att den man älskar pussat en annan. Jag bröt ihop framför henne och det är något jag aldrig mer ska låta hända för hennes reaktion var att krypa upp i mitt knä och gråta o säga mamma ledsen. Gjorde fruktansvärt ont och försökte hålla emot till det inte gick mer, blandat med frustrationen över att hon vägrade sova då hon sovit i bilen medan han körde hem Malin till Säffle från Karlskoga och hit. Vid 5 tiden. Det gick inte att hålla henne vaken sa han. Kunde ju en av dem suttit bak o hållt igång henne, så har ju vi gjort. Men iof var det ju inte ahns problem att hon skulle vägra sova sen.

Förstår inte varför...
...jag inte kan sluta tänka på honom, han har ju gjort sitt val nu och det enda jag kan göra är att acceptera hans beslut och gå vidare med mitt liv. Varför ska det vara så svårt då???

Morgan kom och hämtade mig vid 18 tiden (han skulle vara våran chaufför), jag var klar vid 18.30 ca då hämtade vi sallad och pizza innan vi åkte till Frida. Käkade lite och drack lite vin. Ramona kom väl vid 20 sådär tror jag, en gottländska som Frida lärde känna genom sitt ex. Supertrevlig. Jag blev ganska full hihi och de skrattade åt mig hela tiden men jag tycker inte jag gjorde något speciellt. Fast pratade lite konstigt o var lite småklumpig tydligen. Spillde vatten o skyllde på Morgan. Sen spillde jag ut vatten i kylskåpet när jag skulle ställa tillbaka den men de pratade om att jag hade spillt vatten på golvet eller vad det var. Strunt samma. Var full men inte för full :-)

Vi kom till Varvet runt 23.30, var inte så mycket folk där just då men vi började dansa i alla fall. De där två tjejerna är ju galna, så jag har inte skrattat så mycket på vääääldigt länge och det var precis vad jag behövde kände jag. Vi dansade hela kvällen och Morgan satt mest och passade våra väskor, förutom i slutet då han var med o dansade lite. Frida och jag dansade tryckare hihi sen dansade vi alla 4. Några försök till kontakt fanns men jag gav dem aldrig något tillfälle att börja prata. Bara ignorerade alla utom Frida och Ramona. Inga killar var intressanta, tittade inte ens särskilt mycket så kan inte ens säga om det fanns någon söt kille där. Ramona och Frida är ju båda upptagna och Ramona sa att det är ju skillnad för dig som är singel, och kanske vill ragga och behöver se bra ut. Jag sa att det finns bara en jag vill ha men han vill tyvärr inte ha mig. Men jag får försöka ha tålamod. Kändes verkligen så rätt när jag sa det. Jag är ju ute för att dansa eftersom jag älskar det. INTE för att ragga då jag redan älskar Andreas mer än allt annat. Jag vet att det är honom jag vill leva resten av mitt liv med, skaffa syskon till Linnea och barnbarn så småningom :-D

Morgan skjutsade hem tjejerna till Frida och så köpte vi en hamburgare på statoil, jag tog lite för många tuggor tror jag för var proppmätt när jag lade mig i sängen. När vi stannade utanför mig frågade Morgan om vi skulle gå in. Nej sa jag bara. Sen åt vi lite o han frågade om han inte fick följa med in. NEJ. Sen frågade han 2 ggr till men jag sa NEJ hela tiden och ville verkligen inte att han skulle följa med in. Jag är helt  övertygad om att det bara finns Andreas för mig, och det här var ett test på mig själv. Har haft svårt för att säga nej hela mitt liv men nu hade jag bara Andreas i tankarna och då hade det varit fel mot Morgan och mot mig själv. Jag klarar mig utan sex om det inte är med mannen jag vill leva med. Bara så jävla förbannad på mig själv att jag skulle komma på det när det var försent :-(

Älskar dig mer än allt annat, förutom Linnea då såklart men henne älskar vi gemensamt och det gör bara min kärlek till dig starkare.

Idag när jag satt på bussen på väg till Karlstad, vi satt längst fram, såg jag helt plötsligt att Andreas åkte före oss (såg inte hela nummerplåten så var inte helt säker) så messade honom och frågade om han var ute och åkte.
- Japp hur vet du det fick jag till svar.
- För att jag åker efter dig skrev jag.
Han ville veta vart så jag skrev i bussen men då svängde vi av mot Ölme och han fortsatte. Förstod ju direkt att han skulle träffa Malin. Han hade berättat att han skulle upp tidigt kvällen innan men han berättade inte varför och jag frågade inte. Eller tror han sa att han var tvngen att vända rätt dygnet. Vilket är vettigt men han sa inget om att han skulle träffa henne. Jag frågade varför då sa han, sa jag inte? Och sen sa han något om att det inte var planerat så men förstod inte exakt vad han menade och orkade inte fråga. Måste ju tortera mig själv med frågor jag inte vill ha svar på :-( Vad dum man är. De hade varit och träffat hans föräldrar så det verkar ju vaa rätt seriöst, eller? Innan hade de hämtat Linnea på dagis. Sen åkte de till Säffle men vet inte vad de gjorde mer än så och vill heller inte veta. Andreas plockade upp mig i karlstad det var så jag fick veta vart de varit på ett ungefär i alla fall. Vi åkte till McDonalds o åt lite sen släppte han och Linnea av mig hemma.

Usch vad jag mår dåligt nu alltså. Verkligen jättejobbigt. Varför måste jag älska honom så mycket?? *snyft*

Följde med till Mastmagasinet med mamma, Kristina och en karl hon träffat, Örjan en riktigt rolig en :-D Var riktigt trevligt, så slapp jag sitta hemma och vara ledsen den stunden i alla fall. Men nu sitter jag här o deppar igen, spelar lite men kan ändå inte sluta vara ledsen. Morgan ville komma men jag vill bara att Andreas ska komma ingen annan. Han erbjöd sig köpa med mat men nej jag vill inte. Hoppas det blir en rolig dag imorgon så jag slipper vara deppig då med. Ska sova länge o sen städa i alla fall. Trist men kanske bra att ha något annat att tänka på. Just nu ser jag bara dem framför mig och det är sååå jobbigt *snyft*

På lördag ska vi gå ut ,Frida och jag i alla fall, men kanske någon/några till. Ska bli roligt. Vi tänkte dricka LITE men får ju ta det lugnt så det inte händer något nu efter operationen. Man blir ju fortare full men nyktrar väl även till fortare om jag förstått det där rätt. Imorgon ska jag städa när jag kommer hem från universitetet :-( skönt när det blir klart även om det inte är kul. 

Du och jag resten av livet???

Har bara väntat på att min dvd spelare ska lägga av då Linnea härjat med den varje dag och trycker in och ut skivorna. Så då måste jag köpa mig en ny sådan med *suck* verkligen ingen lust med den utgiften. Men men så är det int mycket att göra åt. Blir jobbigt att vara utan nu ett tag bara :-( Linnea som vill se på film på kvällarna. Hela dagen om hon skulle få det för den delen. Men det går ju inte.

Hon kräktes 2ggr ogår kväll när hon skulle sova. Tack vare hostan. och en gång imorse för hon blev hysterisk när hon inte fick som hon ville och började hosta tills hon fick spy. Vällingen hjälpte ju inte direkt , för hon precis hade ätit den. Hon får gå iväg till dagis nu till 9 i alla fall för jag måste plugga så får vi se om det är hostan som jag tror eller om hon blir sämre så får hon komma hem.

Bara för att förtydliga mig lite :-) Du vet vem du är.

Jag har försökt komma på när det var jag började tycka om dig igen. Jag vet med all säkerhet att det var någon gång innan den 16e augusti för då var jag på mc klubb i Karlskoga och sa att jag skulle fråga om jag kunde sova hos dig om det var tråkigt. Vet att jag önskade det skulle vara tråkigt, fattade inte varför bara ,tänkte att det var för att jag skulle bevisa att det är trist på mc träffar eller nått (Morgan sa att han lika gärna kunde skjutsa mig direkt till dig för det verkade vara det jag ville. Tyckte han var dum då men han såg det inte jag såg) men så var det ju inte, jag ville ju till dig. Hur långt innan det som jag har känt så men blundat för det vet jag dock inte säkert. När jag messade dig det där, du vet vad när Nathalie och jag var på kryssningen o till Uppsala den 6e september var jag seriös men det kunde jag ju inte säga då jag inte visste varför jag bara helt plötsligt kände så. Att jag ville det jag skrev menar jag. Men jag hade ju Morgan då och borde verkligen ha tagit mig en ordentlig funderare på vad jag ville med allt. VARFÖR VARFÖR VARFÖR ska jag komma på det när det är försent, är det mitt straff för att jag gav upp för lätt??? Men det gjorde ju egentligen du med, när det gäller det problemet jag ville du skulle jobba med.

5e augusti träffade jag Anna och Patrik på stan då ville jag inte att de skulle berätta att de sett oss på stan, för det skulle bli mer verkligt för dig då, på något skumt sätt. Så sen början av augusti i alla fall har jag tyckt mycket om dig, blir så arg på mig själv när jag inte fattat det men min psykolog gjort det. Grrr, mitt eget fel att jag inte kan få dig. Nu är det nog tyvärr försent för du sa själv för någon vecka sen att du aldrig har gjort slut med någon och troligtvis aldrig kommer göra det heller så jag kan ju inte gå och hoppas att Malin ska dumpa dig för då blir du ju ledsen och det är inte det jag vill. Vill att du ska vara lycklig och tyvärr är det så att det gör mig olycklig då du väljer henne. Men men sånt e livet får väl försöka gå vidare med mitt liv. Men HUR???? Snälla nån tala om för mig hur jag ska kunna bli hel igen utan dig? Har aldrig känt såhär för någon i hela mitt liv, vet inte ens om jag gjorde det första gången med dig. Visst älskade jag dig men inte såhär mycket, inte att jag skulle välja min egen olycka för att du ska vara lycklig.  

att jag hade fötts med lite mer tålamod, vet att du bara behöver tid men jag saknar dig så oerhört mycket. Gör så ont och jag kan knappt andas när jag tänker på dig, för att hjärtat känns som en sten. Nu verkar du inte ens vilja vara vän med mig eller är det bara det att du inte vet hur du ska kunna gå tillbaka till hur vi hade det förut. Hoppas inte att det är förstört så vi inte kan umgås alla 3 som vi gjorde innan det här, för Linneas skull och även våran då vi trivs i varandras sällskap. Inte kan vi gå tillbaka och vi kan heller inte gå framåt fören du är redo. Men jag hoppas du börjar förstå att jag menar allvar. Mamma sa förut att du kanske bara behöver vara med henne ett tag och jag vara själv innan vi hittar tillbaka till varann. Synd bara att jag är människa som behöver närhet och att få känna mig omtyckt, vill verkligen inte förstöra något.

Har verkligen ingen lust men vad gör man? Vill bara bli bättre igen, blir väl ingen linedance heller på tisdag om jag inte mirakulöst tillfrisknar inatt eller imorgon. Synd är min medicin när jag mår dåligt :-( Älskar att dansa.

... Verkar vara en riktigt gullig kille, har en kompis som känner honom. Han frågade om vi skulle träffas men jag vill inte. Är Andreas jag vill ha så det känns inte rätt. Blir bara fel då, får vänta och se vad som händer. Försöka att inte ha för bråttom, men jag är väl som de flesta människor att jag inte vill vara ensam. Min psykolog (som jag gått till efter min förlossningsdepression) sa igår att hon förstått en lång tid nu att jag var kär i Andreas, konstigt att man själv inte kan inse sånt innan det typ är försent. jag vet att Malin inte vill ha honom, det har hon skrivit till mig och det känns som han vill ha mig bara för att han inte kan få henne. Hon har sagt till honom att satsa på mig, att hon märkt att han känslor kvar för mig men jag vet inte. Han verkar inte lita på att det är som jag säger heller. Så jag sa till Malin att ge honom en chans. Det viktigaste är att han är lycklig, oavsett om det gör mig olycklig eller inte. Så är det ju med människor man tycker om. Eller? Man vill dem det bästa här i livet. Han blev ledsen när jag gjorde slut, men jag orkade inte leva i ett kompisförhållande där vi satt i varsitt hörn i soffan och knappt gav varandra en kram. Ska det bli vi måste vi tänka ordentligt på vad som gick snett och göra allt för att det inte ska bli så igen. Om båda är villiga att ge allt och verkligen satsa kan vi få det att hålla livet ut. Men det återstår att se vad som händer.